Artikkelissa mahdollisesti mainitut nimet on muutettu. Haluaisin puhua sinulle asiasta, joka vaikuttaa elämääsi tällä hetkellä paljon. Se on seksi. Sinua se yököttää nyt kaikin tavoin, mutta se ei ole ollenkaan huono asia – siis se yökötys. Se on siksi, että oppisit näkemään maailman täysin seksittömältä kannalta, kun olet sen nähnyt pitkälti seksin kautta ja tällä tavoin voit löytää oman tasapainosi. Olet nyt niin sanotussa lapsen tilassa, joka ei sisällä seksiä miltään osin. Tämä on tila, jossa sinun olisi pitänyt saada olla lapsena paljon pidempään, minkä jälkeen vasta päästä kokeilemaan omia rajojasi eikä niin, että se tuli kuin pakkosyöttäen nenä-mahaletkulla sinulle. Jouduit pyörimään siinä ja sitä tuli joka suunnalta ja nyt viimein olet saanut siltä rauhan. Kun parisuhteesi päättyi, sait kaikin puolin tilaa. Ja se oli kaikesta huolimatta todellinen onnenpotku. Muuten todennäköisesti eläisit vieläkin tiedottomassa tilassa ja miettisit mistä huonot fiiliksesi johtuvat. Kun sait tilaa ja uskoit itseesi ollessasi yksin, sait vapauden kaikin tavoin irtaantua toisten odotuksista saaden tilaa kasvaa ja hengittää, ja se oli onni.
Seksivapaa vyöhyke on ollut siitä lähtien ja se on ollut tervehdyttävää.
Tällä hetkellä pelkäät koko ajatusta, ja johon olet koko elämäsi suhtautunut kovinkin pakkomielteisesti. Seksittömyys vapauttaa sinut seksin kahleista. Tämä saattaa tuntua ehkä hassulta, mutta se on ainakin kohdallasi toiminut. Et ole käyttänyt seksiä tunteiden tukahduttamiseen etkä paennut siihen. Se ei ole aiheuttanut sinulle pahaa mieltä. Olet tervehtynyt seksittömyydessä ja nähnyt, että elämää on seksuaalisuuden ulkopuolella ja tapoja ilmaista rakkautta on lukuisia. Olet esimerkiksi oppinut halaamaan aidosti ilman, että pelkäät sen johtavan seksuaalisiin ajatuksiin sinussa tai toisissa. Olet tästä syystä myös rajoittanut ja kontrolloinut omaa elämääsi, kun olet pelännyt muiden ajatuksia. Mikä tapa se on elää? Ei mikään. Älä rajoita omaa luonnollista ja luontevaa tapaasi rakastaa siksi, että toiset saattavat nähdä sinut seksuaalisena olentona. Sinun on kuitenkin ilmaistava selkeästi se ettet ole saatavilla. Seksi ei tule nyt kysymykseenkään eikä se tunnu nyt oikealta vaan väärältä, koska olet vasta kehitysvaiheesi alussa. Olet elämässäsi mennyt niin sanotusti perä edellä puuhun ja nyt vasta, 34-vuotiaana, aloitat seksuaalisuutesi rakentamisen perusteista, seksittömyydestä, siirtyen siitä kohti normaalia kiinnostusta ja sitten vasta seksuaalista vapautta ja nauttimista.
Prosessia ei voi nopeuttaa eikä sinulla edes ole kiire. Nautit kovasti tästä vaiheesta ilman paineita ja velvollisuuksia, joita ei sinulla koskaan olisi edes pitänyt olla millään tavalla.
Nyt opit niistä ulos ja opettelet itseäsi, kehoasi ja perustarpeiden tyydyttämistä ilman seksiä. Nauti tästä vaiheesta. Tämä vaihe on hyvin vapauttava. Se poistaa turhuudet mielestäsi ja antaa rakkautta tilalle. Aitoa onnea.
Lisäisin vielä, että sinulle ei lapsuudessasi ja nuoruudessasi juuri opetettu rakkautta paitsi seksin kautta. Tämä johti siihen, että ensimmäiseksi hait seksisuhteita ja suhteissa seksi astui kuvioihin mukaan aikaisessa vaiheessa. Lisäksi sinua on laiminlyöty henkisillä tasoilla ja siksi olet kärsinyt laajalti eri elämän alueilla. On vaikea sanoa mikä johtuu mistäkin, kun kaikki on liitoksissa kaikkeen. Uskon, että seksuaalista hyväksikäyttöä, ainakaan näin pitkään jatkuvana, ei olisi todennäköisesti päässyt tapahtumaan, jos lapsuudessasi henkisen puolen asiat olisivat olleet kunnossa. Sitäpaitsi lapsi ei todennäköisesti edes olisi sellaista huomiota antavan aikuisen lähellä, vaan niiden, joiden kanssa voi jutella ja tehdä kivoja asioita. Tässä on hyvä kuitenkin myös muistaa, että alitajuinen trauma ja keskeneräiseksi jäänyt tunnekokemus vetää puoleensa. Lastakin, kuten aikuistakin, joka tiedostamattaan pyrkii kaikin tavoin ratkaisemaan keskeneräisen tunnekokemuksensa.
Kaverisuhteetkin ovat varmasti kärsineet seksipainotteisuudesta, kun tällöin siirsit huomiosi pois kavereistasi. Osa suhteistasi ovat alkaneet vääristyneinä, koska perustuivat baarista löytymiseen ja siellä humalaiseen kohtaamiseen, fyysiseen kanssakäymiseen ja siihen, että olit niin tottunut saamaan huomiota ulkonäölläsi ja seksuaalisuudella, että se oli sinulle täysin normaalia. Olet suhteissasi ehkä siitä syystä lähtenyt liikkeelle vääristä lähtökohdista ja se on vaikuttanut itsetuntoosi siten, ettet osannut olla oma itsesi paitsi seksin kautta etkä silloinkaan, kun se ei ollut sinä vaan toisten odotukset sinusta. Sinun itsetuntosi muodostui ja kasvoi toisten odotuksista sekä syyllisyydestä. Itsetuntosi on ollut pitkälti toisten syyllisyyttä ja nyt vasta opettelet siitä ulos. Sinun on ollut vaikeaa muodostaa seksittömiä suhteita, kun seksi on lähes aina ollut läsnä varhaislapsuudestasi saakka.
Jos ympäristösi ihmiset ovat olleet seksuaalisesti häiriintyneitä, sitä kautta oma kuvasikin on muodostunut.
Nyt me yritämme muuttaa tätä kuvaa palaamalla lähtöruutuun ja ohjelmoimalla asiat uudestaan, jotta voisit olla sitä mikä sinun kuuluukin olla. Saat elää lapsuutesi uudelleen ja uudella tarinalla. Me teemme sinulle tarinan, joka sinulle olisi kuulunut. Tämä ei ole helppoa ja se on pitkä tie, mutta me pystymme siihen varmasti. Kuolet onnellisena ja se on tärkeää. Kysyt mitä järkeä on saattaa asiat loppuun kuollakseen onnellisena, mutta se vain on. Pahinta on kuolla ahdistuksessa ja tiedottomuudessa siitä, mitä elämä oikeasti olisi voinut olla ja mitä siitä jäi tietämättä. Usko, kun sanon, että olet onnellinen käydessäsi elämääsi läpi.
Seksuaalisuus tuntuu nyt liian seksuaaliselta enkä ole siellä vielä. En ole sinut ajatuksieni kanssa ja toisen läheisyys sillä lailla ei tunnu hyvältä, koska se ei varmaan koskaan ole perustunut oikeaan läheisyyteen. On niin sanotusti vielä liikaa luurankoja kaapissa. Sinun on vielä ehkä vaikea ymmärtää sitä, mutta toisaalta kyllä ymmärrät. Et ehkä osaa ajatella vielä, kuten minä ajattelen, vaikka olemmekin yhteydessä toisiimme. Ymmärrän kuitenkin, että seksi on sinulle ollut keino läheisyyteen. Silloin olet tuntenut rakkautta ja tuntenut läheisyyttä. Koska sinulta vietiin lapsuus ja nuoruus, et aikuisenakaan osannut pistää rajojasi sille tai tiennyt mikä on sinulle hyväksi tai huonoksi.
Väsymys tulee minusta. Vaikka nukuit kuin tukki koko yön, heräsit silti väsyneenä.
Se on minun väsymystäni. Tunnistat hyvin tämän väsymyksen nuoruusvuosilta. Se on se väsymys, joka ei olisi antanut nousta sängystä. Olin jo silloin niin poikki kaikesta taakasta, etten olisi jaksanut. Suru ja pahoinvointi tulivat usein esiin myös silloin, kun joit alkoholia. Alkoholi on nujertanut toiminnallisen ja aikuisen osasi, antaen muille osille enemmän vapautta “päästellä höyryjä”. Tämä ei ole hyvä yhdistelmä, jos sisällä on paljon kipeitä asioita kannettavana. Tällaisen huomaa monesti alkoholia nauttineiden ihmisten seurassa, siis siitä, miten he käyttäytyvät. Jos ihmisestä tulee omistushaluinen, mustasukkainen, kovin tunteellinen tai vaikkapa vihamielinen, on pohjalla todennäköisesti läpikäymättömiä asioita. Jos taas ihminen vetäytyy vaikkapa suruun alkoholia juodessaan, on surunkin tunteeseen jokin hyvä syy. Alkoholi tuntuu poistavan aikuisen minän esteet, jolloin haavoittunut sisin pääsee reagoimaan nykypäivän tilanteessa ja tällainen reagointi ei aina todellakaan tule esiin järkevissä mittasuhteissa.
Et sinäkään aiemmin osannut sanoa, että mikä sinua oikeasti vaivasi. Sinulla vaan oli niin paha olla.
Se oli kuin tsunami pahasta olosta. Kaikki paha olo tuntui ajoittain valuvan kerralla päällesi ja koetit kaikin tavoin taistella sitä vastaan. Joskus koetit antaa sen tulla, mutta pelkäsit kuolevasi siihen. Et olisi kuollut vaan vapautunut siitä vähän kerrallaan. Et olisi tätä silloin ymmärtänyt, mutta sanon vain, että jos olisit ottanut pahan olon vastaan useammin ja aiemmin, olisimme voineet paremmin. Tosin et silloin vielä tiennyt mistä paha olosi oikeasti tuli, mutta pahan olon hyväksyminen olisi ollut tie oikeaan suuntaan.
Seuraa Sielukirjoittamisen joulukalenteria täällä >
